|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:04 | Poruka broj: # 21 |
Poruka: 1156
Status: 
| Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:08 | Poruka broj: # 22 |
Poruka: 1156
Status:
| Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:08 | Poruka broj: # 23 |
Poruka: 1156
Status:
| Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:09 | Poruka broj: # 24 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
- Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć - reče Suljo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:09 | Poruka broj: # 25 |
Poruka: 1156
Status:
| Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
- Za bolje i nisi.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:10 | Poruka broj: # 26 |
Poruka: 1156
Status:
| Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:10 | Poruka broj: # 27 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao zeko u kafić, stane za šank i kaže:
- Daj mi jednu ljutu!
Konobar mu donese piće, zeko popije i reče:
- Ja sam najjača životinja u šumi!
Na to će lija:
- Zeko, ne baljezgaj, nego izađi sa mnom van.
Izađoše oni. Poslije dvije minute vraća se zeko s lijinom kožom, stane za šank i reče:
- Ja sam najjači!
Kaže mu vuk:
- Zeko, izađi van pa da vidimo tko je jači!
Izađoše, a poslije pet minuta vraća se zeko s vučjom kožom i opet stane za šank:
- Daj ljutu, ja sam najjači!
Na to se naljuti medo i pozove zeku van da vide tko je jači.
Poslije deset minuta vraća se zeko, jedva stojeći na nogama od pijanstva, vuče medinu kožu i kaže:
- Ja sam najjači!
I padne u nesvijest, a kroz vrata proviri lav i upita:
- Misli li ovdje još netko prijetiti mojem najboljem prijatelju zeki?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:11 | Poruka broj: # 28 |
Poruka: 1156
Status:
| Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
- Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
- Zeko, imaš li kapu?
- Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao, ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
- Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska i kupi cigarete. Dođe medo i pita:
- Zec, gdje su ti cigarete?
Zec ih sav sretan pokaže, ali se medo brzo snašao pa reče:
- A gdje ti je kapa…?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:12 | Poruka broj: # 29 |
Poruka: 1156
Status:
| Jednog dana bik preskakao ogradu.
Sretne kravu i krava mu kaže:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
- Ja sam bik rudonja, nadimak mi ost’o na ogradi.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:12 | Poruka broj: # 30 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:12 | Poruka broj: # 31 |
Poruka: 1156
Status:
| Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti auto!
- Šta te briga, nisi ni ti pauk.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:13 | Poruka broj: # 32 |
Poruka: 1156
Status:
| Upravitelj za njegov rođendan odluči pustiti iz ludnice najpametnijeg luđaka.
Ide on tako do prvog i pita ga:
- Koliko je 2+3 ?
- Tristo.
Dođe do drugoga i pita isto, a on će na to:
- Utorak.
Nakon toga čuje smijeh jednoga luđaka i dođe do njega i pita ga:
- Što se ti smiješ ?!
- Pa ja znam odgovor!
- Pa reci onda!
- Pa pet!
Upravitelj se taman ponadao da je našao nekog pametnog… 'A reci mi kako si došao do toga?'
- Pa lagano! Utorak minus tristo!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:13 | Poruka broj: # 33 |
Poruka: 1156
Status:
| Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
- Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:14 | Poruka broj: # 34 |
Poruka: 1156
Status:
| Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
'Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.'
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: 'Što to radite?'
Na to će Haso : 'Eto vodim ljubav sa svojom ženom.'
'U, oprostite, nisam znao'
'Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:14 | Poruka broj: # 35 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...
- Glupost. pa jučer sam držao Fati kišobran dok je mjenjala gumu na autu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:15 | Poruka broj: # 36 |
Poruka: 1156
Status:
| Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa!
- Nemoj svega ti, jedva sam se uključio
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:15 | Poruka broj: # 37 |
Poruka: 1156
Status:
| Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac: 'Zašto ste ubili goluba?'
Pingvin: 'Cijeli dan mi je pjevao'
Sudac: 'Pa što vam je pjevao?'
Pingvin: 'Neke ptice nikada ne polete'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:15 | Poruka broj: # 38 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo stoji pred automatom za coca colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok jedan čovjek iz reda koji se stvorio iza njega ne pojavi i reče: 'Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?? I mi smo žedni.'
A Mujo će na to: 'Dok Mujo dobija, Mujo igra'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:16 | Poruka broj: # 39 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje BUM!
Pita Fata: 'Mujo, šta je to palo?'
'Kaput', odgovori Mujo
'Kako se kaput tako jako čuje?'
'Ma bio ja u njemu'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:16 | Poruka broj: # 40 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulazim ja u lift danas kad tamo prelijepa djevojka,i pita ona mene;
"Hoćeš li dole il gore?"
A ja joj mrtav 'ladan odgovorim;
"Polako mala tek smo se sreli."
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
